為什麼孩子不理人?

下午6:15

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過年前,有一次開車到一間地下停車場停車,那間停車場是一個中年男子在管理的。當車位都滿了,我們鑰匙給他,他會幫我們等有車位時再移進去。過了幾個小時回來簽車,那中年男子不在管理室,管理室只剩下一個小男孩,正玩著手機。

      子玲問道:「Hello?」小男孩看一眼子玲,繼續低頭看手機。
      子玲繼續問:「你跟你爸爸一起嗎?你爸爸呢?」小男孩不敢看子玲,繼續玩手機。
      子玲好奇了:「Hello?你爸爸去停車嗎?」小男孩當子玲不存在,連看都不看。

     過十五分鐘,中年男子回來,說了聲抱歉之後,把鑰匙還給我們。一路上,我們對那小男孩當我們不存在這件事很有興趣。有時孩子是被教導不能跟陌生人說話,但這小男孩,卻是完全裝作沒聽到,彷彿我們根本沒存在過。

     幾天後,我們又去同一個停車場停車,又遇見中年男子不在,剩下小男孩。這次子玲換了問題:

     「你學校放假啦?」「對!」
     「你現在幾年級啦?」「四年級」
     「哇!好棒喔!所以放假時陪爸爸工作嗎?」「對!」
     「爸爸在哪裡?」「爸爸十分鐘前去停車了。」

     這件事情,也讓我們發現,很多時候,孩子不是故意不理人,而是不知道怎麼跟人相處。(當然,我們在說的不是「不要跟陌生人講話」這一類狀況。)我們常常聽見成人會說「這孩子很害羞。」但只要仔細觀察,就會發現其實每個孩子都有對這世界好奇心,只是不曉得拿這好奇怎麼辦?不知道怎樣跟其他人產生連結?尤其現代科技發達,孩子跟電子產品相處的時間,很多時候遠遠超過跟人相處的時間,這讓孩子更想躲在自己的世界裡。

      其實要孩子與人自在的相處需要「自然而然」的過程。

      人我關係的探索,對孩子的發展來說是很重要的。孩子從小如何跟同學相處、如何跟兄弟姊妹相處、如何跟長輩相處、如何跟親朋好友相處...等等,這些經驗會影響孩子長大後與人交往的過程,無論是在學業、職場、甚至親密關係,都是息息相關。

      在過去教學的經驗裡,我們也發現,其實孩子人我關係上的發展,跟孩子與他人肢體之間的互動有很大的關聯。     

      心理學有一個很著名Harry Harlow的恆河猴實驗(這實驗其實很殘忍也很真實,尤其是後續的延伸實驗),Harry給猴子兩個媽媽,一個是提供奶水的鐵絲網媽媽、一個是不能提供奶水,但身上有絨毛的猴媽媽玩偶。實驗發現,當猴子受到驚嚇,他會選擇的不是奶水媽媽,而是絨毛媽媽的保護。因為這些猴子非常需要身體上的接觸,他們會依賴有溫度的絨毛媽媽。這實驗有許多後續,Harry最後發現,猴子要身心完整的長大,不但需要與猴子媽媽的互動、也需要同儕之間的遊戲。

       上學期,子玲在課程裡增加了許多的肢體遊戲,與其說戲劇、其實更接近舞蹈,一種輕鬆好玩的接觸即興。孩子與孩子之間,不是用語言來溝通合作,而是用身體互相配合、互相了解。奇妙的是,孩子透過這類遊戲了解彼此的程度,遠遠多過用語言來合作的程度。他們溝通的不只是腦中的想法,有更多是彼此的個性、喜好、情緒反應...之類的感受。所以,學期末在分享心得的時候,有孩子忽然說:現在他跟他爸爸的朋友出去,不會像以前躲在角落了。


        孩子們需要的,不只是語言、邏輯類的學習。肢體互動的遊戲,有時候更可以打開孩子的感官、打開孩子對世界的感受。當孩子能自在用肢體去探索,與人的關係也會變得不一樣。

烏犬劇場

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